"CHASCARRILLOS DEL ABUELO" (Primera Parte) por Elmor Zillón Blanco

"DIVAGANCIAS DE UN DESOCUPADO"

"No hagas hoy lo que puedas hacer mañana"

Un sitio para vagos y desocupados

por: ELMOR ZILLÓN BLANCO

CHASCARRILLOS DEL ABUELO (Parte I) 

Sólo para personas de amplio criterio

Primera Parte:

 1.- ¡Tú también tienes tu historia!

El tipo sale de la ducha y orgulloso, se mira el cuerpo desnudo en el espejo y dice al tiempo que se mira el miembro:

¡Tú, que te has comido rubias, negras, flacas, gorditas, casadas, solteras, eres un sin vergüenza!  
De pronto se le sale un peo y dice:

 ¡Tú cállate!....  ¡Que también tienes tu historia!

2.- ¿De dónde descendemos?

-Mama, ¿Es verdad que nosotros descendemos de los monos?

-No sé mi amor, tu papá nunca me quiso presentar su familia...

3.- ¿Cómo me voy a acordar?

Una señora entra desesperada al consultorio del Psiquiatra:

— ¡Doctor, por favor ayúdeme, mi hijo fuma marihuana!

—Señora no se preocupe, ese es un hecho frecuente en los adolescentes.

— ¡Pero Doctor, mi hijo tiene 5 años apenas!

¿Coooomo ?  –exclama el médico, asombrado, al tiempo que ordena:

 — ¡Hágalo pasar de inmediato!

Entra el niño mal encarado y con  actitud desafiante

— ¿Es verdad lo que me dice tu madre? ¿Vos fumas marihuana?

— ¡Sí! –responde el niño con altanería

— ¿Pero cuando empezaste?

—La primera vez que tuve relaciones sexuales.

— ¿Y eso cuando fue?

— ¿Cómo carajo me voy a acordar? ¡Con la tronco é pea que tenía ese día!

4.- ¿Cuál es la casada?

Pregunta la maestra:

-—A ver, Jaimito, ¿si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan?

—Ninguno maestra... porque los demás se van volando del susto...

—La respuesta está mal Jaimito, pero me gusta tu forma de pensar...

Luego viene Jaimito y le dice a la maestra:

 —Ahora yo le voy a hacer una pregunta a Ud., maestra:

— ¿Si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo está chupando y la otra lo está mordiendo, cuál de ellas es la que está casada?

Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida:

— ¡Supongo que la que lo está chupando!

—No maestra, la casada es la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar.

5.- ¿Papá tenía diarrea?

Llega Jaimito preocupado en la mañana a hablar con su mamá y le pregunta:

— Mamá: ¿papá tenía diarrea anoche?

—No hijo mío ¿De dónde te sacaste eso?

—Es que anoche escuché bien claro que le decías:

—"A ver cuando se te para esa mierda"

6.- Hacer el amor afónico

Un argentino le dice a su esposa:

— ¡esta noche voy a hacer el amor afónico!

A lo que la mujer le pregunta:

— ¿afónico? ¿Cómo es eso?

— ¡Sin vos, niña! ..... ¡Sin vos!

7.- Mala interpretación

En una escuela la profesora aplica el interrogatorio diario a los niños:

—A ver, Pablito: ¿Qué pasa si echamos una piedra en este vasito con agua?

— !Se hunde, señorita! –responde el niño con presteza.

— ¡Muy bien Pablito! Concede la maestra, muy contenta.

Dime Rosita: ¿qué pasa si echamos una plumita en este vasito con agua?

— ¡Flota señorita!

— ¡Muy bien Rosita!

—A ver Jaimito: ¿qué pasa si echamos un polvito?

— !Tendría que ser rapidito, señorita!;  ¡ya que me están esperando en mi casa!

8.-La monja se desmaya

Tres monjitas de la caridad estaban platicando cuando una dice:

 — ¿Saben qué? ¡La otra vez estaba limpiando la oficina del obispo y encontré unas revistas pornográficas!

Y las demás: ¡Noo!, ¡No puede ser! ¿Cómo crees? –exclaman las otras dos, asombradas

Una segunda monja dice:

— ¡Eso no es nada!  ¡Cuando yo limpie esa misma oficina encontré unos condones!

 ¿Y qué hiciste? –preguntan las otras dos al unísono.

— ¡Les hice unos hoyitos y los deje en su lugar!

¡La tercera monja se desmayó!

9.- El honguito

El Príncipe Azul está buscando esposa así que acude a Blanca Nieves y le pregunta:

— ¿Te quieres casar conmigo?

— ¡Por supuesto, Su Alteza!

El príncipe saca su miembro y la interroga:

— ¿Qué es esto que me cuelga?

— ¡Su gran miembro, príncipe mío!

El príncipe, enojado, responde:

—Me marcho, necesito una mujer inocente.

Luego, el príncipe va entonces con Cenicienta y le pregunta:

— ¿Te quieres casar conmigo?

— ¡Por supuesto, Su Alteza! –responde Cenicienta con vivacidad.

El príncipe procede igual y la interroga:

— ¿Qué es esto que me cuelga?

— ¡Vuestro viril miembro, gran príncipe!

De nuevo, el príncipe se enoje y exclama:

— ¡Me voy! , ¡Exijo una mujer casta para esposa!

Después de recorrer todas las campiñas de los dominios de su reino, el príncipe llega donde

Caperucita y le pregunta:

— ¿Te quieres casar conmigo?

— !Por supuesto, Su Alteza!

El príncipe repite el ritual y la interroga:

— ¿Qué es esto que me cuelga?

— !Eso es un honguito!

Maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita, el príncipe la desposa.

Durante la primera noche de bodas le explica:

—Mi amor: esto que me cuelga es un pene.

A lo que ella replica:

— ¡Noooo, mi bello Príncipe! ¡Estás equivocado!

— ¡Eso es un honguito!

 — PENE: ¡El del LOBO!

10.- Aclarando una importante duda:

Un chico tiene la duda de saber si es homosexual entonces decide ir al médico y le dice al doctor:

—Mire doctor: ¡Yo quiero saber si soy homosexual!

Entonces el doctor le baja los pantalones y le agarra los testículos y le dice:

— ¡Diga 99!

Y el chico responde: ¡99!

Luego, el galeno le agarra el pene y le dice:

— ¡Diga 99 ¡

—y el chico responde: ¡99!

Luego, el médico le mete el dedo en el ano y le ordena:

 — ¡Diga 99!

El chico responde:  ¡1 2 3 4 5.........

11.- Despidiendo al personal:

El hombre a su mujer:

—Mira cariño, si aprendieras a cocinar podríamos despedir a la cocinera.

La mujer:

—Mira, si tú aprendieras a follar también podríamos despedir al chófer.

12.- Lectura de borracho

Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamo la atención. El borracho comienza a llorar desconsoladamente. En eso paso su vecino y le pregunta que por que llora, el borracho le contesta "A lo que hemos llegado en este mundo. Mira en ese letrero dice:

"SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTO."

El vecino lee el letrero y le contesta:

"Pero chico tu no ves que ahí dice SE VENDE MADERA, ZINC Y CEMENTO."

13.- El borracho

Entra un borracho a un bar y dice con voz en cuello:

— ¡Toss los que essten a la issquierda... soon unoss cabronesss…!  ¡Y toss loss que essten a la derechssa,... soon unoss jilipollass...!

Salta uno y dice:

¡Eh! ¡Oiga! , perdone, que yo no soy ningún  cab....

¡¡¡Puesss cállate y ponte la derecha!!!...!!! ¡¡Jilipollass!!

14.- Yo no sabía

Dos amigos de la infancia hablan y uno le dice al otro:

—Oye, ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?

— ¡Yo no!, ¿y tú?

— ¡Hombre!  ¡Que yo no sabía que te ibas a casar con ella!

15.- La madre quiere vender a Jaimito

Jaimito:

— ¡Papá, papá!

—Dime Jaimito…

— ¡Mi mamá me quiere vender!

— ¡No hijo mío!.  ¿Quién te dijo eso?

— ¡Es que anoche escuché a mami que le decía al vecino: “Anda! Dame más por el chiquito!”

16.- La madre oyó mal

La madre en el consultorio del médico, le pregunta:

—Doctor, ¿Podría explicarme cómo es eso de que a mi hija se le están encogiendo los ovarios?

— No señora, usted me escuchó mal.

— !Lo que quise decir es que a su hija se la están cogiendo entre varios!

17.- Saliva para que pase

Durante una evaluación escrita, la maestra le pregunta a Jaimito:

—Dime, Jaimito: ¿por qué te echas tanta saliva en el cabello antes del examen?

—Maestra, es que anoche mi hermana le decía a su novio:

— ¡¡Échale bastante saliva a la cabeza para que pase!!”…

18.- Ya se lo midió

Dice la hija:

—Mamá, mamá, ¡me voy a casar!

—Hay mijita, piense bien y medítelo. Medítelo…

— ¡Si mamá! ¡Ya me lo medí! ¡Y me entra completico!